規劃對我而言並不困難，就像每一篇文章一樣，我尋找適合的切入點，構思開場白與結尾，然後按照事件順序分出段落，開始寫作。
你要把麵團拉起來，兩端編織接成一個圓圈。把溫水倒入一個小碗、加入酵母粉、一點點糖，攪拌均勻直到融化，接著靜置5-10分鐘，直到厚厚的一層泡泡開始形成。
麵包是生活必須，因此是撫平哀慟的最佳良藥——微小的活體在你的手中呼吸、冒泡、蓬發，因為手中的麵團活著，因而你體會到生活還必須繼續下去。把麵團依照算出的重量分成六小團（這個動作比你想像得容易），然後把小團揉成細細長長的條狀，條狀的長度和厚度會決定麵包成品的形狀：短胖的會變成日常麵包，瘦長的會變成鈴鐺形狀，比較像節慶麵包。更何況，大家愛這款麵包啊，它看起來既美麗又複雜，實際操作其實沒那麼難，但是大家就是會很驚豔。他來自一個小鎮名叫傑克森戴爾（Jacksondale），可是我們從沒在地圖上找到這個地方。此時你可以架設好攪麵機，將很難再攪動的麵糊用機器揉個6-8分鐘。
取出發酵的麵團秤重，除以六，得出每一股的重量。把編好的麵團拉起來移到鋪好烤紙的烤盤上，再回到溫暖處發酵1 小時，直到蓬鬆。」卻沒想到真實的狀況未必如此，就算情感再穩定的伴侶，也不一定能保證孩子到來後的婚姻品質。
當然，這絕對不是說父母之間就不能吵架，而是代表父母得願意花更多心力在溝通與合作這件事情上。當先生下班回到家，我已經精疲力竭，根本沒有多餘的力氣去關心他：「你今天過得怎麼樣？」 而先生工作一整天，也是疲憊不堪，好不容易回到家想放鬆一下，我卻臭臉以對。這不只是在教科書上的老生常談，也是我多年在個別兒童／學生／成人諮商經驗裡所觀察到的。因為身分的變換，你們改變了對彼此的態度與期待，而慢慢失去原本的角色。
還有其他你認為在教養中重要的事，都應該在雙方感覺自在的情況下好好討論。你能給孩子的，必定是出於最大的愛，但這不代表另一半給的就不夠好。
因此，在這種情況下，若期望夫妻關係與婚姻品質還能一如既往，簡直是天方夜譚。」 於是，「孩子抵達」這個狀況迫使了共同生活（或者，沒有一起生活過）的兩人必須打破以往的互動模式，重新找尋一套新的、更為適用的合作方法。所以，到底發生了什麼事？ 三、四年後，女兒也出生了。這樣的場景不是只發生在我家，當我有機會和朋友聊天，才發現有孩子的幾乎都是如此。
當家中多了第三者，所有的角色都必須重新設定，父母雙方也在各自尋找方法以適應這個初來乍到的新人。你的另一半可能也是如此，他對自己身分轉換的過程也還不清楚，又如何能夠立刻變成符合你期待的樣子呢？ 孩子抵達，是關係改變的危機，也是契機 然而這個狀況並非無解，研究顯示，若父母在懷孕期間、甚至孩子出生後，都能在互動過程中，有「意識」地去維持彼此的正向關係，並互相同理，不只可以提高家庭的穩定性，更有助於親子關係的建立。而兩人同調，就能避免雙方在教養主導權上拔河的衝突。要他有多好的臉色，也是為難。
養育小孩，不是為了證明誰對誰錯，更不是競賽。但，如果即時開始，亡羊補牢還是可以將傷害降到最低。
更何況，有時候在整個過程中，你連自己具體需要什麼？想要怎麼做？都還停留在一個模糊的階段。當父母的關係穩健也能友善溝通，所養育的孩子就更有機會自在、健康地長大。
你的伴侶，與孩子建立關係的方式一定不同於你與孩子建立的方式，因為你們本來就不一樣，也扮演著不同的角色。後續相關的研究，也有不少類似的發現。我們都聽過：「孩子是夫妻關係的潤滑劑。學習包容雙方的差異，需要的是建設性的溝通，前提是我們心裡得接納孩子在成長過程中，一定會接觸到「跟我不一樣」的對待方式。這可以減少在孩子出生後，你們面對問題發生的當下，可能產生的「不符期待」的失落感。請允許對方也花時間摸索成為「爸媽」的感受，共同擬定教養計畫，避免武斷與批評，並同理支持彼此，更要避免人身攻擊。
不論是父親還是母親，都可以給孩子獨有的禮物。就像是個正向的循環，當父母雙方均表現出意願，努力建立友善及合作的溝通，就越能幫助彼此在教養上的角色切換，兩人也會對家庭分工的滿意程度越高，進而提升對自己的滿意度。
事實上，一個生命的誕生，就是會改變家庭原本的結構，因為人跟人相處一定需要時間來磨合。面對生活的雜亂失序，就算沒有怨言，心裡必然也不會覺得舒服。
於是，你看待自己的眼光不同了，你不只是伴侶，還是孩子的「父母」，你對自己開始有了不同的期待。允許孩子以你不熟悉的方式長大 你與你的伴侶可能在結婚前，也就是交往時花了不少時間在彼此磨合、習慣對方，並釐清各自的需求。
若等孩子出生後再來討論，困境正要一波接著一波來襲，就好像敵軍已經攻打到了門口，國家才要討論戰略，總是緩不濟急。所以不論孩子多大，伴侶溝通與經營越早越好，現在你就可以開始和另一半練習更友善地討論： 你希望自己成為什麼樣的母親／父親（包括：認知想法、具體行為、情緒表現）？你的期待是否客觀？是否有將自己的實際限制納入考量？ 你期待對方是什麼樣的母親／父親？這樣的期待是否符合伴侶的「真實樣貌」？還是過度期待？ 孩子犯錯或出現問題時，你們會用什麼樣的態度面對？ 在孩子的人格養成與知能教育上，你們希望採取什麼形式、風格、策略？例如，孩子幾歲起開始給零用錢？何時能擁有自己的手機？要讓孩子念公立學校還是私立學校？等等。然而實際的狀況是：家裡亂七八糟、朋友逐漸失聯、睡眠嚴重不足，連要上個廁所也得懷中抱著小的，嘴裡哄著大的。文：李家雯（海蒂） 有了孩子之後，我們怎麼了？ 多數的我們在孩子落地前都不曾料想到，原來新生命的誕生會讓往後的婚姻相處，震盪出如此劇烈的衝擊。
同樣地，你看待另一半也不再只是你的伴侶，他成了你孩子的媽媽／爸爸，你對他的期待自然與過去不同了。根據德國雷根斯堡大學榮譽退休教授葛羅斯曼（K.Grossmann）的研究，母親與孩子的依附連結，是以「關愛與照顧」為基礎，提供孩子安全感的來源。
接下來的日子裡，我和先生忙碌穿梭於工作與子女照顧之間，我選擇離開正職工作，在維持兼任工作之時，也努力當個全心全意的「標準媽媽」。於是，倘若伴侶之間的溝通習慣，可以在孩子誕生前就先建立，那麼，不論雙人磨合、三人磨合（甚至是四人磨合）肯定會更加順暢。
不管是研究還是經驗都是這樣告訴我們：孩子出生確實會干擾婚姻關係文：李建良（本書譯者、中央研究院法律學研究所特聘研究員兼所長） 導讀 翻譯本書猶如重修法律，逐字逐句地推敲考證，著實是一趟探索法理與認識法學的知性之旅。
因為法律通常需要經過解釋，因此需要一定的解釋方法，有直接適用、擴張、限縮解釋、類推或限定等多種可能性（頁296），法律解釋從而亦呈現多樣性與歧異性。除了人倫的法律爭議，還有日常生活的切身問題，比如作者多次討論的「買賣破或不破租賃」？出租人把租屋賣掉之後，新的房屋所有人能否把原本住在房裡的承租人掃地出門？大多數人知道這是不可以的，因為「買賣不破租賃」，法律人會說規定在我國《民法》第四二五條。作者在第一講運用兩種手法呈現「法律人圖像」，一是法律人在做什麼？另一是法律人如何養成？此二問題又交互作用，特別是將法律人養成教育分成「學院學習」與「實務歷練」兩個階段，理論與實務的分割，起自十八世紀、延續至今，構成德國「平均法律人的知識狀態圖像」（頁41），對於德國法學的發展有其舉足輕重的影響。還有一九五四年，聯邦法院認為男女性交只能在一夫一妻制度下行之，且其目的僅能為了生育子女（頁328）。
作者以魔術師從帽子裡變出兔子比喻自然法，極為傳神。在法律的發展史中，自然法論者經常扮演批判實定法的角色，與法實證主義或概念法學分庭抗禮，成為「法是什麼」論辯的主要戰場之一。
因此，作者先以努爾人為例，描繪初始社會的人類秩序（第二講），再以歷來法律思想演進為經，法律制度變遷為緯，從歷史材料、學說理論、歷史事件、實際案例、法制沿革、人物特寫等各種面向，帶領讀者不斷追問法為何物及法的意義何在。簡單的例證是：德國一七九四年高度法典化（超過一萬九千個條文）的《普魯士一般邦法》被封為「古典自然法」的範本（第六講，頁122）。
此一公式適用至今，飽受批評，除了是否正確理解並運用法律人的ABC外，贊成或反對此一公式的見解本身即反應「法是什麼」的理由與論據。簡要的說，就是「構成要件（A）＋個案事實（C）＝法律效果（B）」的公式，關鍵在於C必須等於A。 |
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